Noi 2

Inspiratie „Iubirea in 8 capitole” – John Gottman & Julie Schwhartz Gottman + alte materiale de aceiasi autori

O relatie echilibrata si de lunga durata, necesita timp, rabdare si o comunicare eficienta intre parteneri. In practica, suntem mereu pe fuga, prinsi in rutina ca intr-un carusel care nu se mai opreste, nu avem timp de a comunica mai mult, nu avem timp uneori sa vedem nevoile partenerului de cuplu.

1.Exercitiu: Critica, tonul folosit cand exprimam nemultumiri, jigniri sau vocea ridicata, toate acestea conduc in general la situatii conflictuale in orice cuplu.  Vorbele pot sa doara la fel de mult ca orice forma de violenta fizica. Este foarte important cum ne comportam cu partenerul in timpul momentelor tensionate in cuplu. Gandeste-te la aceste aspecte si noteaza-ti pe o foaie :

-2 momente recente in care ai simtit ca ti-ai suparat partenerul de cuplu; gandeste-te de ce ai ajuns in acel punct, cum ai fi putut sa eviti momentul tensionat, cum ai putea pe viitor sa gestionezi mai bine o situatie asemanatoare; dupa ce te-ai gandit la aceste lucruri, comunica-le partenerului de cuplu si daca simti ca-ti pare rau pentru orice ai fi zis la suparare, poate este si momentul in care sa-i transmiti  acest lucru; Si incearca sa nu ai asteptari de la raspunsul pe care urmeaza sa il primesti. Reflecteaza daca momentele impulsive de suparare au in spate si nemultumiri adunate din trecut care poate acum s-au adunat si nu mai au loc in sufletul tau; vorbeste despre toate aceste lucruri cu partenerul de cuplu;

-2 momente in care te-ai simtit implinit alaturi de partenerul tau de cuplu; gandeste-te cum te-ai simtit in aceste momente, cat de fericit te fac aceste momente, gandeste-te la inceputurile relatiei voastre si incearca sa aduci in prezent amintiri frumoase din zona de inceput a relatiei. Impartaseste si acest lucru cu partenerul de cuplu de cuplu.

Incearca sa-ti notezi pe hartie tot ce este prezentat mai sus, ca sa-ti fie mai usor de impartasit.

2. John Gottman si relatiile de cuplu: J. Gottman, renumitul psiholog si expert in relatii, a subliniat importanta intalnirilor regulate intre parteneri pentru a mentine o relatie sanatoasa si puternica. In cadrul cercetarilor sale, Gottman a descoperit ca, pentru a construi o relatie de succes, cuplurile trebuie sa investeasca in „timp de calitate” impreuna, fara distrageri externe. De aceea, el recomanda ca partenerii sa programeze cel putin o intalnire pe saptamana, un moment dedicat in totalitate relatiei lor.

Iata cateva puncte esentiale pe care le-a subliniat Gottman in legatura cu aceste intalniri saptamanale:

1.     Timp de calitate: Este esential ca intalnirile sa nu fie doar simple momente petrecute impreuna, ci sa fie momente in care cuplul se conecteaza emotional. Asta presupune sa renunte la tehnologie, sa nu fie intrerupti de altele si sa isi acorde atentie totala unul altuia.

2.     Discutii profunde: In cadrul acestor intalniri, este important ca partenerii sa discute nu doar aspectele superficiale ale zilei, dar si subiecte mai profunde, despre sentimentele si nevoile lor. Aceasta ajuta la intarirea legaturii emotionale.

3.     Ritualuri de conectare: Aceste intalniri pot deveni un ritual regulat care ajuta la construirea unei rutine de conectare. De exemplu, fiecare saptamana ar putea include un anumit tip de activitate – o cina romantica, o plimbare sau chiar o discutie intr-un loc special.

4.     Prevenirea crizelor: Prin aceste intalniri, cuplurile pot discuta in mod constructiv despre conflictele care ar putea aparea, fara ca acestea sa ajunga la un punct de tensiune extrema. Astfel, se previne acumularea resentimentelor si frustarilor.

5.     Crearea unui spatiu de siguranta: In cadrul intalnirilor, partenerii ar trebui sa creeze un spatiu sigur in care sa se simta confortabil sa isi exprime vulnerabilitatile. Acest lucru poate consolida increderea si intimitatea intr-o relatie.

Gottman sustine ca aceste intalniri nu trebuie sa fie complexe sau prea lungi, ci mai degraba sa fie consecvente si sa aiba un impact pozitiv asupra relatiei. Faptul ca le planificati si va dedicati acest timp, arata angajamentul si dorinta de a cultiva o legatura puternica.

Este important de retinut ca, pentru Gottman, cheie nu este doar cantitatea de timp petrecuta impreuna, dar si calitatea acestuia si modul in care cuplul se conecteaza emotional si mental.

Exercitiu: timp de 1 luna, in fiecare saptamana, imi scot partenerul de cuplu in oras avand focusul pe tot materialul de mai sus; se pot aduce urmatoarele intrebari in discutie: ce nevoi ai tu in relatie? Ce nevoi am eu? Cum putem sa venim unul spre altul pentru satisfacerea acestor nevoi?

3. John Gottman si comunicarea constructiva in relatiile de cuplu:  Gottman a subliniat ca modul in care cuplurile comunica poate face diferenta intre succesul si esecul unei relatii, iar o comunicare sanatoasa si eficienta este esentiala pentru mentinerea unei relatii stabile pe termen lung.

Iata cateva dintre conceptele cheie pe care Gottman le-a subliniat legat de comunicarea constructiva:

1. Ascultarea activa si empatia

Gottman pune un accent mare pe importanta ascultarii active. Asta inseamna ca partenerii trebuie sa fie atenti la ceea ce spune celalalt, sa acorde atentie nu doar cuvintelor, dar si la tonul vocii, limbajul corporal si emotiile din spatele mesajului. De asemenea, empatia joaca un rol crucial – adica sa incerci sa intelegi si sa simti ceea ce traieste celalalt, chiar daca nu esti de acord cu el.

2. Evitati atacurile si criticile

Gottman a observat ca, in multe relatii, cuplurile ajung sa isi exprime frustrarile prin atacuri personale sau critici la adresa partenerului. Aceasta poate duce rapid la distantare si la conflicte mai mari. In loc de a critica, el recomanda exprimarea sentimentelor personale intr-un mod non-acuzator. De exemplu, in loc sa spui „Esti intotdeauna iresponsabil”, mai bine ai spune „Ma simt ingrijorat(a) cand nu iti asumi responsabilitatea”.

3. Folosirea unui limbaj deschis si respectuos

Pentru a mentine un dialog constructiv, partenerii trebuie sa invete sa isi exprime nemultumirile folosind un limbaj respectuos si deschis. Gottman sugereaza sa se evite invinovatirile si defensivitatea (de exemplu, replici de tipul „Nu este vina mea!” sau „Nu am timp de asta!”). Este important ca fiecare sa isi asume partea de responsabilitate in conflict si sa isi exprime dorintele si nevoile intr-un mod clar si calm.

4. „Vorbind despre ce nu face partenerul”

Gottman recomanda un stil de comunicare in care partenerii se concentreaza pe impartasirea propriilor sentimente si experiente, in loc sa vorbeasca despre ce face celalalt sau ce nu face. Acesta este un concept similar cu cel de „focalizare pe „ma simt”, nu „tu esti”. Acest tip de comunicare ajuta la prevenirea conflictelor si la mentinerea unui ton mai pozitiv.

5. „Ziduri” de aparare si cum sa le spargem

Un alt concept important in teoria lui Gottman este ceea ce el numeste „ziduri de aparare” – momentul in care unul dintre parteneri se izoleaza mental sau emotional, refuzand sa mai comunice sau sa participe la discutie. Aceste „ziduri” pot aparea atunci cand partenerii se simt atacati sau prea vulnerabili. Gottman recomanda pauze strategice in conversatii tensionate, pentru ca amandoi sa poata raci spiritele si sa isi recastige calmul. Aceste pauze nu inseamna evitarea conversatiei, ci mai degraba un moment de retragere pentru a evita conflicte deschise si a aborda subiectul cu calm.

6. Folosirea tehnicii „Gandire + Sentiment + Cerere”

Gottman sugereaza o tehnica simpla pentru comunicare eficienta, numita „Gandire + Sentiment + Cerere”:

·       Gandire: Incepe prin a exprima ce ai observat, fara a face presupuneri sau acuzatii.

·       Sentiment: Apoi, explica ce simti in legatura cu ceea ce s-a intamplat.

·       Cerere: In final, exprima ce ai dori sa se intample sau ce ai avea nevoie de la partener.

Aceasta abordare ajuta la mentinerea unei conversatii echilibrate si clarifica nevoile fiecarei parti.

7. Regulile de „bunatate”

Gottman a afirmat ca bunatatea este un factor cheie in comunicarea constructiva. Cuplurile care reusesc sa isi arate aprecierea si recunostinta reciproca sunt mai rezistente la conflicte. Aprecierea si respectul constant ajuta la mentinerea unui ton pozitiv in relatie si incurajeaza partenerii sa se deschida mai usor in fata celuilalt.

8. Regulile „5 la 1”

In cadrul cercetarilor sale, Gottman a subliniat ca pentru a mentine o relatie sanatoasa si echilibrata, cuplurile trebuie sa aiba un raport de cel putin 5 interactiuni pozitive pentru fiecare interactiune negativa. Aceasta include gesturi de apreciere, ras, sustinere si comunicare pozitiva. Daca acest raport se inclina prea mult spre negativ, relatia poate deveni vulnerabila la conflicte.

Concluzie : Pentru Gottman, comunicarea constructiva nu se refera doar la evitarea conflictelor, ci si la cultivarea unei atmosfere de intelegere reciproca, empatie si respect. El considera ca, prin aplicarea acestor principii de comunicare, cuplurile pot depasi obstacolele si pot construi relatii mai puternice si mai sanatoase. Comunicarea constructiva este, de fapt, o practica continua, care necesita rabdare, autocunoastere si dorinta de a evolua impreuna ca parteneri.

Exercitiu: Gasiti cate un exemplu real din viata de cuplu, pentru fiecare dintre cele 8 aspecte prezentate mai sus ca si concepte cheie in zona de comunicare constructiva de cuplu.