O scurta radiografie a infidelitatii in cuplu - partea 3

Aceasta este ultima postare inspirata din cartea "Regandirea infidelitatii" – Esther Perel.

Voi aduce aici cateva aspecte la care ar trebui sa fim atenti atunci cand trecem printr-o experienta directa cu infidelitatea:

1. Exista diferenta intre felurile de abordare a infidelitatii: avem abordarea razbunatoare si abordarea reaparatorie. "Nu ne mira ca o persoana care se concentreaza pe relatie este mai capabila de compasiune si de curiozitate fata de idila partenerului, lucru ce va atrage dupa sine o reactie reparatorie, indiferent daca decid sa ramana impreuna sau nu. Persoana care a suferit o rana narcisica este mult mai putin concilianta. Pentru oameni de tipul acesta ramane improbabil sa fie interesati de motivele care l-au facut pe partener sa calce stramb, deoarece sunt prinsi in plasa razbunarii.” Daca in urma introspectiei ajungem sa ne dam seama cum suntem in relatie si ce semnifica relatia pentru noi, avem mai multe sanse sa lucram constructiv, sa dam un nou sens vietii noastre in cuplu chiar daca am suferit o dezamagire profunda.

2. O relatie ne schimba in timp; putem spune ca exista varianta, ca atunci cand picam in ispita unei relatii extraconjugale, sa nu cautam de fapt un nou iubit/iubita, cat mai degraba sa cautam o alta versiune a individualitatii noastre, un nou sine. Sau mai exista varianta de cautare a "sinelui neexplorat" implicand "nostalgiile noastre despre vieti netraite, identitati neexplorate si drumuri nestrabatute".

3. "Fara ilegalitatea ei delicioasa, oare relatia cu amantul/amanta ar ramane la fel de provocatoare?" Cred ca este un exercitiu imaginativ necesar pentru toti care vor sa sa integreze conceptul de infidelitate.

4. "Sexualitatea unei femei depinde de autenticitatea si de grija pe care si-o poarta siesi. " O sa vorbesc aici despre femei doar, despre acele femei care si-au pierdut din sexualitate odata cu casatoria si aparatia rolurilor de mama si responsabila pentru treburilor casnice. S-au facut studii si s-a aratat ca sunt multe elemente care au un efect negativ asupra dorintei sexuale la femei dupa casatorie: pierderea libertatii, aparitia notiunii de angajament/responsabilitate, familiaritatea cu partenerul inlocuieste misterul, rolul de mama care duce la dezerotizarea sinelui. Daca suntem atente la noi, la nevoile noastre zi de zi, daca ne regasim in exemplul de mai sus, atunci putem sa facem schimbari.Constientizarea unui element disfunctional este primul pas in schimbare.

5. "Avem nevoie de un concept de casnicie incheiata care sa nu arunce cu gunoi asupra a ceea ce a fost – un concept care sa ajute la crearea corentei emotionale si a continuitatii narative. Terminarea unei casnicii inseamna mult mai mult decat semnarea documentelor de divort. Iar divortul nu inseamna sfarsitul unei familii, ci reorganizarea ei. Acest tip de ritual a intrat de curand in imaginarul public, fiind numit “despartire constienta”.” In momentul in care se ajunge la o relatie incheiata in urma unei relatii extraconjugale, parerea mea este ca cel mai important lucru este acest termen de "despartire constienta"; implica valorizarea experientelor din trecut si a momentelor frumoase petrecute cu partenerul, implica reorganizarea prezentului ca tu sa fii bine, dar si cei apropiati tie sa poata integra constructiv despartirea si implica posibilitatea unui viitor in care echilibrul rezultat in urma gestionarii despartirii din prezent, poate sa conduca la o stare generala de bine.

6. "Pentru a distruge modelul minciunilor in cuplu, este esential sa creezi un spatiu in care fiecare sa vorbeasca despre trecut – inclusiv despre pierdere, regret si vinovatie. Oricare relatie include mai multe trecuturi” Transparenta in cuplu, daca nu este prezenta de la inceput, poate fi dezvoltata in timp; recomand tuturor cuplurilor sa-si aloce o seara pe saptamana si sa discute despre ei doi, doar despre ei doi( poate fi impartasit un moment din trecut nespus pana in prezent, pot sa vorbeasca despre cum se simt in prezent, ce isi doresc pentru ei sau de la relatia de cuplu, etc). Sanatatea unei relatii de cuplu se pastreaza prin comunicare si transparenta.

7. Esther Perel a identificat 3 modele de a fi impreuna dupa un act de

infidelitate: - cei care raman blocati in trecut ("suferinzii") - cei care fac eforturi sa-si imbunatateasca situatia si sa dea uitarii cele intamplate ("constructorii" - cei care renasc din propria cenusa si creeaza o relatia conjugala mai buna ("exploratorii")

In final, pentru cei care au trecut prin experienta unei infidelitati, imi doresc sa-si acorde timp pentru autoanaliza si sa ajunga "exploratori".